Есть много более увлекательных занятий, чем листать влево.
Каким был мой опыт с Tinder
Какое-то время назад я вышла из очень долгих отношений. Настолько долгих, что Tinder тогда ещё не существовал. Между тем люди вокруг меня знакомились через приложения, встречались, женились, а некоторые даже успевали развестись. Мне всегда было интересно посмотреть, как приложение работает, поэтому скачивала я его с некоторым энтузиазмом.
В итоге за год с небольшим я опробовала работу Tinder в четырёх странах.
У меня было очень много мэтчей, довольно много переписок и встречи, которые можно по пальцам пересчитать. Потому что я не из тех, кто ходит на свидания на всякий случай. И платить за себя при первой встрече стараюсь сама, если вам интересно. Но чтобы оно состоялось, мне должно быть как минимум любопытно. Любопытно, как вы понимаете, в основном не было.
Свидания, впрочем, не разочаровали — ещё бы, при таком душном подходе. Все мои дейты были адекватными и классными людьми с хорошим чувством юмора и интересными историями. Одна проблема: во всех случаях, кроме одного, такого набора было недостаточно, чтобы из этого получились отношения.
Всякий раз я предлагала дружить — я умею дружить, мне без разницы, какого пола человек. Но я также понимаю, если его это не устраивает. Впрочем, с одним мэтчем мы, хоть и разъехались по разным странам, очень долго переписывались, а ещё я познакомилась с его женой. С другим периодически тусовались, пока он не вернулся в свою страну.
Об удачном мэтче подробнее можно будет узнать дальше. Но удалила я Tinder не потому, что нас охватила любовь, от которой может излечить только смерть.
Почему мне не подошёл Tinder
1. Много работы без осязаемого результата
У всех разная мотивация делать всякие вещи, и дофамин играет в этом не последнюю роль. Это гормон предвкушения результата и вознаграждения за успехи. Если результата долго нет, мотивация теряется.
Многие дела имеют понятный и предсказуемый результат. Например, я пишу этот текст. Я знаю, что после его прочитает редактор, возможно, нам понадобится внести в материал правки, а затем его опубликуют. Цикл производства завершится, я порадуюсь. А потом порадуюсь ещё раз, когда получу зарплату. Это мотивирует меня завтра снова встать и сесть за ноутбук.
Если я готовлю еду, то получаю отличное блюдо. Если смотрю сериал, то хихикаю или плачу, переживаю катарсис и эмоционально стабилизируюсь. Если листаю Tinder, то… листаю Tinder. Это фрустрирует и заставляет думать: зачем, собственно, продолжать?
Конечно, где-то на горизонте маячит тот самый мэтч, который реально понравится и при этом окажется не очень кринжовым. Но результат очень уж непредсказуемый, чтобы ради него делать так много работы. А листать Tinder — реальная работа, на которую надо тратить время. Но в сутках и без того всего 24 часа, и столько восхитительных занятий, которые точно принесут радость.
2. Иллюзия большого выбора без реального выбора
Возможно, в конце этого пункта вы обвините меня в том, что я слишком переборчивая. Так что давайте с этого начнём: я действительно переборчивая. Но не думаю, что моя планка завышена. Я просто хочу встретить такого же примерно, как я. Для начала такого же высокого.
В моём случае «от 180» — это не прихоть. Это необходимость. Я тоже «от 180». Плюс мне нравится определённый типаж внешности. Несколько непохожих друг на друга типажей, если честно. И выйти за их рамки у меня всё же плохо получается. Я пробовала, но это не сработало, даже если речь шла о конвенционально красивых мужчинах. Головой я понимаю, что человек привлекательный, но для мэтча нужно, чтобы «кликнуло» не только в голове. И это мы ещё не дошли до того, что высокий симпатичный человек должен быть вменяемым, говорить на каком-то общем со мной языке и так далее.
В итоге анкет в Tinder вроде много, но я поняла, что устала листать влево.
Это давало мне вовсе не ощущение «Вау! Какой большой выбор», а скорее «Пора завести первую кошку». Потому что если из ста человек я лайкну в лучшем случае одного, это уже победа. Да, я считала — надо же как-то развлекаться.
Вы можете возразить, что в реальной жизни всё так же: вокруг столько людей, но нравятся нам единицы. И вы не представляете, как будете правы! За год и пару месяцев я видела 4,5 человека, которые мне внешне правда понравились. За половинку посчитала очень юного, что добавляет в критерии ещё один важный пункт — возраст.
Но реальная жизнь, в отличие от Tinder, такого же ощущения тщетности всего сущего не вызывает.
3. Отсутствие естественного фильтра
Ещё одно очко в пользу реальной жизни — ты знакомишься с людьми, с которыми у вас есть хотя бы минимальные пересечения. Это коллеги, друзья друзей, кто-то, с кем ходишь в одно кафе или в один спортзал и так далее. Все они не случайные, и шансы, что вы поладите, гораздо выше.
И мне нравится жить внутри своего пузыря, где каждый пятый знакомый — кандидат наук (я в первой четвёрке, если что), где все примерно одинаково относятся к элементам магического мышления и придерживаются плюс-минус схожих взглядов на жизнь.
Tinder на тебя вываливает всех подряд.
В приложении вы начинаете разговор не с обсуждения того, что было у истоков — Большой взрыв или отделение света от тьмы, а, скорее, с того, кто что любит есть. Хотя даже в этом вопросе легко и быстро стать моим врагом номер один: «Как можно не любить картофельное пюре, ты в своём уме?»
В итоге время тратится на переписки с людьми, с которыми вы никогда бы не пересеклись. То есть приложения расширяют выбор, но это не то чтобы плюс.
4. Принцип каталога
Каждый человек больше, чем его фото и анкета, тем более последней у многих нет. Когда мы встречаем кого-то в жизни, то оцениваем всё в комплексе: не только статичную внешность, но и мимику, и жестикуляцию, а это всё — часть обаяния. То есть даже если мы не вступаем в контакт с человеком, мы узнаём о нём больше, чем из профиля. И это самое обаяние имеет очень большое значение, именно оно цепляет.
Когда листаешь профили, это больше напоминает маркетплейс.
Посмотрел, полистал карточку товара, отложил в избранное, чтобы потом сравнить несколько позиций и выбрать лучшее. Но с людьми так не работает. Возможно, только у меня, но и текст этот о моём опыте. «Карточки товара» недостаточно, чтобы зацепить, мотивировать. И тут мы переходим к следующей важной причине.
5. Смазанное первое впечатление
Я люблю спецэффекты. И я в курсе, что это не самая здоровая вещь на свете. Своими руками, нередко с привлечением психологов, я писала статьи о том, что искра, буря, безумие — вовсе не обязательное условие для построения классных, здоровых отношений, а часто даже наоборот.
Но люди-то разные. И для меня сильное первое впечатление — необходимое условие. Например, я была очень сильно влюблена в одного человека. Мы познакомились на вечеринке, на которой присутствовало человек пятнадцать. Он заметил меня от двери и, проигнорировав всех своих знакомых, прошёл через всю комнату, чтобы сесть рядом со мной и болтать о всяких глупостях. Другой, с которым нас связывали долгие отношения, при первой встрече громко сказал «Вау!» и весь вечер вёл себя настолько мило и настолько глупо, что никаких сомнений в его восторге не оставалось.
Мой лучший мэтч из Tinder волновался так, что опрокинул на себя чай. Впрочем, я очень нервничала тоже.
Мне нужен этот вайб впервые влюблённых пятнадцатилетних подростков, и я знаю, что он возможен в любом возрасте, — у меня есть недавние доказательства. Мне нужно, чтобы между нами очевидно заискрило, иначе зачем это всё.
Когда вы видите вылизанные профили друг друга, какое-то время переписываетесь, уже формируется некоторое представление о человеке. Всегда остаётся риск разочароваться или выйти в ноль, но так, чтобы кто-то при личной встрече прямо поразил, — на это шансов немного.
К слову, у того самого удачного Tinder-мэтча в профиле были не его фото. Переписывались мы тоже мало. Просто спонтанно решили встретиться. И это было то самое первое впечатление, на которое я рассчитывала. Настолько сильное, что я до сих пор храню его фотки и присланные им видео, чтобы показывать разочарованным в Tinder: и такие чудеса случаются.
У нас не сложилось, потому что ситуация была «правильные люди, неправильное время». И это один случай на миллион, который повторять попросту небезопасно.
6. Ложные надежды
Опять же, все люди разные. Но меня нервирует, когда какой-то процесс затягивается до бесконечности. Любое ожидание невыносимо.
Использовать дейтинг-приложения для меня — как топтаться в предбаннике. Вроде вот-вот должно произойти что-то интересное, дверь вот-вот откроется. Но с отношениями дела обстоят так, что эту дверь кто-то должен подтолкнуть с обратной стороны. И её раз за разом открывают не те.
Поэтому я решила радикально выйти из предбанника и отдаться на волю случая. Тем более что в жизни происходит много всего интересного, её и так некогда жить. Разумеется, такой подход сокращает шансы на удачное знакомство. Но и Tinder в целом мне ничего не дал. А если нет разницы, то зачем напрягать пальцы и зрение.
А вы пользуетесь приложениями для знакомств? Поделитесь своим опытом в комментариях.
